Zkušení terapeuti poradili.
Terapeuti pojmenovali osm negativních a někdy i toxických frází / foto depositphotos.com
Některé fráze vyvolávají ve vašem partnerovi pocit, že je milován a že je o něj pečováno, zatímco jiné vyvolávají pocity opuštění, odmítnutí a zanedbávání. Zároveň se mohou zdát, že vůbec nejsou významné. Terapeuti identifikovali osm negativních a někdy toxických frází, které mezi vás a vašeho partnera vrážejí klín, píše bestlifeonline.com.
„Jděte příkladem.“. Jak vysvětluje licencovaná manželská a rodinná terapeutka Lauren Consul, pokud s partnerem řešíte nějaký problém a požádáte ho, aby „uvedl příklad“ svého chování, v podstatě ho vyzýváte, aby dokázal platnost svého tvrzení.
„Já ti rozumím, ale…“. Konzul poznamenal, že „ale“ v této větě může mezi vámi a vaším partnerem vyvolat rozkol. Místo toho vysvětlete svůj pohled na věc jasněji. Tuto větu můžete přeformulovat nějak takto: „Slyším, jak jsi kvůli tomu rozrušený, a mám na to jiný názor. Nebude ti vadit, když se o něj teď podělím?“.
„Zase tohle?“. Použití fráze „už zase?“ může u partnera vyvolat obrannou reakci nebo hněv. Jakmile k tomu dojde, váš rozhovor se pravděpodobně dostane do slepé uličky. Jak upozornila Natasha Deanová, certifikovaná specialistka na léčbu chronických onemocnění, tato otázka ukazuje, že osoba, která ji pokládá, se nechce zapojit do konverzace a nemyslí si, že má cenu o tom diskutovat, protože to už bylo probráno dříve.
„Je mi líto, že to tak cítíte.“. Tato věta přenáší vinu na vašeho partnera. Doktorka Brianna Morgisová vysvětlila, že vyslovením této fráze se ve skutečnosti neomlouváte ani nepřebíráte odpovědnost za to, že jste řekli nebo udělali něco, co vás ranilo: „Místo toho vysíláte jemný náznak, že partner je na vině nebo zodpovědný za to, že je rozrušený.
„Není to nic, kvůli čemu bychom se měli rozčilovat.“. Master of Public Health, terapeutka specializující se na práci s páry Ashley Weigleová uvedla, že tato věta znehodnocuje pocity vašeho partnera: „Každý člověk má různé reakce na konkrétní problémy, okolnosti a události a takováto odpověď označuje jeho emocionální reakci za ‚špatnou‘. To může vést k rozpadu vztahu a k tomu, že se váš partner bude cítit ve svém zármutku osamocen.“
„Partnera mého nejlepšího přítele to nezajímá.“. Srovnávání vašeho partnera s partnery vašich přátel nevyhnutelně vede k neblahým výsledkům. Konzultant doporučuje tuto otázku přeformulovat tak, aby na prvním místě byly pocity partnera. Např: „Můžeš mi pomoci pochopit, co tě tak rozčiluje?“.
„Proč prostě nemůžete nechat siti být?“.. Některé problémy vyžadují čas a vyslovení této věty může proces zpomalit. Weigl navrhoval, abyste se vždy snažili partnerovi naslouchat a společně se snažili problém vyřešit.
„Kdyby ses uklidnil, všechno by bylo v pořádku.“ V tomto případě je třeba, abyste se uklidnili.. Požádat partnera, aby se uklidnil, může mít opačný účinek. Z dlouhodobého hlediska se váš partner stáhne a stáhne, protože se může bát sdílet s vámi hlubší nebo obtížnější pocity, říká Weigl.
Připomeňme, že dříve psycholog jmenoval dvě věci, které byste partnerovi nikdy neměli říkat.
